No es el caso

Las invasiones uruguayas

2011-10-29T16:01:00.000-07:00

El presidente Kirchner decreta el anexo de la República Oriental del Uruguay, como la vigésimo quinta provincia argentina la "Provincia Oriental Cisplatina". En 48 horas las fuerza Aérea y el ejército argentino, tomaron todas las bases militares Uruguayas. La Marina argentina, con la colaboración de Prefectura, desplegaron diez buques de guerra (entre ellos el ARA Gral. San Martín y el ARA Almte. Irízar , además del submarino ARA Santa Cruz) que cortaron el paso a cualquier barco extranjero que intenta surcar el Río de La Plata. Eduardo Duhalde fue ungido como el primer gobernador de dicha provincia, y a todo medio que se le acerque no se cansa de repetir:

- La Provincia Oriental Cisplatina, está condenada al éxito.

Desde su exilio en Helsinki (Finlandia) el depuesto presidente Tabaré dio órdenes a sus seguidores del Frente Amplio, que organicen una guerra de guerrillas para derrocar al gobierno provicional. Según su análisis, es la única forma posible de hacerle frente al poder invasor.

El presidente Lula da Silva, manifestó su "profunda preocupación personal" y espera ansiosamente una reunión con el presidente Kirchner, en donde rumores dicen que delinearán el nuevo Mercosur. "Hay muchos temas que solucionar, como la balanza comercial y un nuevo estatuto de importaciones, ya que luego de este anexo la balanza comercial se inclina aún mas hacia la argentina" dijo el canciller argentino Jorge Taiana en conferencia de prensa en el palacio san martín, en horas de la tarde.

El gobierno ha decretado que Punta del Este sea rebautizada como "Villa La Porteña". El sindicato de luz y fuerza ya estaría tomando el control del Hotel Conrad, mientras que Cristóbal Lopez, el zar del juego argentino, se encargaría de los casinos de toda la recientemente anexada provincia.

El gobierno provisional de Duhalde, anuncia que la empresa productora de Yerba Mate "Canarias" dejará de importar su tradicional yerba del Brasil y comenzará a producirla directamente en el país, orgullo de todos los habitantes orientales.

Respecto de BOTNIA (empresa señalada como la culpable del inicio del conflicto), se decidió que sea completamente nacionalizada poniendo como directivos de ese establecimiento a los dirigentes de la Asamblea Ciudadana Ambiental Gualeguaychú. El gobierno argentino ya estaría conversando con la española ENCE para abrir algunas plantas más de sobre el río uruguay y en otros ríos en lo largo y ancho del país.

El conflicto por la nacionalidad de Gardel, que llevó décadas separando a uruguayos y argentinos, queda completamente zanjado siendo Tacuarembó declarada oficialmente por decreto presidencial "Capital Argentina del Tango"

Inesperadamente, el gobierno de Kirchner rebautiza la tradicional "semana santa" como "semana de turismo", para "amalgamar las diferencias religiosas y culturales, y así lograr la unión del país" en palabras del propio presidente, siguiendo una tradición peronista de larga data. Según fuentes muy confiables, la libertad de culto está garantizada en la nueva provincia, permitiendo así que sus habitantes sigan practicando el ateísmo, sin ningún tipo de censuras por parte del gobierno central. La iglesia católica argentina, manifestó su máximo repudio a este cambio, no así a la invasión a Uruguay que en palabras del propio arzobispo de buenos Aires, Jorge Bergolio "era muy esperada", además de que "la mayoría de la sociedad lo pedía".

AMPLIAREMOS.

Putas y putos.

2008-09-29T10:09:00.000-07:00

(La escena ocurre en una peluquería de Buenos Aires. Daniel, el cliente, está sentado en la silla para tal fin. El peluquero es Leo, un hombre casado de aldededor de los 35 años; nos obstante se viste como si tuviese 25, con bermudas, gorrita deportiva y remeras con colores llamativos.

Lo acompaña en ese momento su amigo Sergio que si bien tiene aproximadamente la misma edad lo aparenta mucho más, tanto en su forma de vestir como en la cara de hombre de mediana edad que porta impunemente.

Mientras Leo corta el pelo, Sergio está parado a su izquierda.
Ocurre el siguiente diálogo)

LEO: ¿Cuato sería?
SERGIO: Quinientos sesenta pesos, incluye las putas y chupi libre los tres días.
LEO: uhm...
SERGIO: Me dijo que mejor que eso no podía hacer..
LEO: Un cachito la cabeza.. ahí. La oreja la dejo a medio cubrir, ¿no?
DANIEL: Dale.
LEO: ¿Ya hablaste con todos los pibes? ¿Cuántos seríamos en total?
SERGIO: Me faltan Fer y Gastón los demás están confirmados.
LEO: En total seríamos siete, ¿no?
SERGIO: Aha.
LEO: ¿y dos putas...?
SERGIO: Aha.

(Leo Sigue cortando el pelo y mira alternativamente a su cliente directamente y lo mira a través del espejo que tienen en frente)

LEO: ¿Ahí está bien? ¿Sigo cortando?
DANIEL: Bárbaro. Ahí está fenómeno.
LEO: Vos quedate tranquilo, nos vamos a cagar de risa a full. Claro que si el pelotudo de Julián no se va a intentar ortivar desde el primer momento... se va a tener que joder si está mala onda.
SERGIO: Y si el boludo se casa la cosa es como es. Él lo sabe. No se va venir a hacer el santito justo ahora.
LEO: Y no.. aunque te juro que ese pelotudo es capaz..
SERGIO: Si, Si.. es capaz.

(Leo pasa el peine y el cepillo ordenadamente a la cabeza de Daniel)

LEO: Vas a ver.. lo vamos a poner bien bien en pedo y si no se caga de risa lo cago yo mismo a patadas.
SERGIO (riéndose): si.. más le vale que la pase bien
LEO: El imbécil que se casa es él, no es culpa nuestra.. Che, ¿las chicas vos ya las conocés?
SERGIO : Si, si. Llamamos a las mismas para una despedida que le hicimos a un chabón de la oficina y nada.. no sabés como mueven el culo, además son muy buena onda.. si no las conocía ni en pedo las mandaba en un viaje así a Brasil, imaginate..
LEO: No, claro..
SERGIO : No te podés arriesgar así nomás con eso, además si buscás pibas ahí te podés agarrar un sida que te morís ahí nomás
LEO riéndose: No, si ni hablar.. Bueno caballero...
DANIEL: Buenísimo, quedó perfecto.
LEO: Cualquier cosa si querés que te corte un poco más, date un vuelta, ¿eh?
DANIEL: Dale, dale. ¿Cuánto te debo?
LEO: Serían veinticinco pesos.
DANIEL: Bien..

(Daniel revisa su pantalón hasta que encuentra la billetera. Construye
el cambio justo con varios billetes que apila con cierta dificultad)

DANIEL: Aca tenés. Justo.
LEO: Gracias por el cambio.

(Daniel saluda con un beso en la mejilla y a Leo y le hace un ademán a su amigo. Se retira.)

SERGIO: Che, este no será medio puto, ¿no?
LEO: y.. no se.. alguna veces viene con un amigo que parecen pareja..
Es raro el chabón
SERGIO: Si.. tiene pinta..
LEO: Si...

TELÓN

Crónica de una separación que dolió mas bien poco.

2008-08-27T08:56:00.000-07:00

- Quiero cortar - Me dijo Lorena esa noche, mientras yo casi dormía plácidamente en San Fernando. Al principio me alegré, de que realmenteestabarara por alguna razón y no era todo ideas mías. Seguidamente, me volví a alegrar, no por que no fuese más mi mujer (eso me devastaba) sino porque desde que habíamos empezado a salir me puse primero a mi, segundo a mi y tercero a mi y hoy que llegaba el final y no habían heridas de consideración. Por fin me había podido cuidar en una relación, (la tristeza mata mucha más gente que el sida, me decía siempre mi amigo R.S. Pengangelli).
Después de que dijo todo lo que tenía que decir, la miré a los ojos y asentí con la cabeza. Me di vuelta en la cama y seguí durmiendo. Empezó a sollozar.

- ¿Estás llorando? - Le pregunté.
- No - me dijo conteniendo el llanto como los chicos.

Juro que le creí y seguí durmiendo. Al rato me abrazó por detrás, esos abrazos que se da la gente que se quiere mucho y que durmieron mucho juntos. Se lo devolví, no besamos y cinco minutos después terminamos de coger por última vez. El sexo era mecánico, desinteresado no diría burocrático, pero si tenía bastante de simbólico. Era el último.

A la mañana siguiente se prendió la radio y tardé cuatro segundos en acordarme que había cortado con Lorena, que se iba y que no eramos más novios (quizás, nunca lo habíamos sido). Nos levantamos y nadie dijo nada. Como todas las mañanas que se quedaba a dormir en casa yo preparé el desayuno mientras ella se bañaba y se arreglaba para ir a trabajar. Me encataba preparle el desayuno. Salía a la mañana (con cualquier temperatura) y compraba facturas y naranjas para hacer jugo. Ella generalmente no comía nada. Tomaba algunos mates y un sorbito de jugo recién exprimido, pero probablemente entendía que yo me tomaba el trabajo de organizarle un desayuno continental simplemente para mostrarle cuanto me importaba, incluso tan temprano.

Como todas las mañanas también, la acompañé hasta la estación de tren. Una vez ahí alguien nos avisó que había ocurrido una acidente en la estación San Isidro y que los trenes que iban a retiro salían desde esa misma estación.

Caminamos algunas cuadras y nos tomamos juntos un colectivo hasta San Isidro. Amagué a no acompañarla. Si te vas de mi vida, te podés ir sola en colectivo reflexioné. A ella, no le pareció e insistió en que la acompañase. Tomé su insistencia a mi compañía como un indicio de que dudaba en irse.

Cuando llegamos a San Isidro, efectivamente había ocurrido un accidente. Saludé a Lorena con un beso en la mejilla y se subió al tren (no era la primera vez que me separaba de alguien y acto seguido alguno de los separandos se subía a un tren, era en realidad la tercera vez que ocurría eso y también la tercera en importancia).

Ya se había ido. No sabía bien que hacer. Pensé en visitar a mi hermano que trabajaba a escasos metros de la estación, pero automáticamente me aburrí y no tuve ganas. En cambio, me acerqué a un locutorio y decidí llamar a mi amigo Daniel.
Cuando me siento en la cabina, noto para mi sorpresa que tenía una situación privilegiada para ver el espectacular retiro del cuerpo. Cerca de 200 curiosos (con una visión muy inferior a la mía) decoraban la escena. Una señora que estaba dentro conmigo en el kiosko-locutorio-internet estaba desolada.

- Era una nena, era una nena - repetía entre sollozos . Mientras, un bombero con guantes de látex juntaba los pedazos de la nena de quince años (que parecían los sobrantes de una carnicería que tira los retazos de grasa) los metía desordenadamente en una bolsa. La señora (que podría haber sido la abuela de la nena de quince años) se acercó hasta las autoridades, y les preguntó si podía meter su rosario adentro de la bolsa de residuos que contenía los restos mortales de la chica. No se lo permitieron y la mujer no insistió.

Guía de lo políticamente in/correcto

2008-06-17T16:44:00.000-07:00

Maquiavelo, tomando la palabra se dirige a sus discípulos (nosotros) y nos aconseja sobre como manejar nuestro principado virtuosamente. Aqui sencillamente copypasteo algunas citas del Príncipe para los maquiavélicos practicantes y (lo que es más importante) los aspirantes a lo maquiavélico.

""(...) los hombres siempre te saldrán malos a
menos que la necesidad les haga buenos""
(Nicolás Maquiavelo, El príncipe, Capítulo XXI)

a. "el príncipe debe ir al frente de sus tropas, haciendo de capitán; la república tiene que mandar a sus ciudadanos: y cuando manda a uno que no resulta valiente, tiene que cambiarlo"

b. "Todos los estados, todos los dominios que han tenido y tienen soberanía sobre los hombres, han y son o repúblicas o principados"

c. "hay menos dificultades en mantenerlos (los estados hereditarios) que en (conseguir) los nuevos, porque basta con no descuidar el orden establecido por sus antepasados e ir adapándose a los acontecimientos según los casos"

d. "quien favorece el poder de otro labra su propia ruina, porque este poder lo ha propiciadodo o con la fuerza o con la austicia y tanto una como otra, resultan sospechosas a quien se ha hecho poderoso"

e. "las injurias han de hacerse todas a la vez, para que paladeándolas menos hagan también menos daño, mientras que los favores hay que hacerlos poco a poco, para que puedan saborearse mejor"

f. "cuando un simple ciudadano no por medio de crímenes u otras intolerables violencias sino con el favor de sus conciudadanos llega a príncipde de su patria no se necesita ni mucha virtud ni mucha fortuna (para llegar a él), sino más bien una astucia afortunada"

g. "quien llega al principado con la ayuda de los grandes, se mantiene en él con mayor dificultad que el que llega con la ayuda del pueblo; porque se encuentra príncipe entre muchos a su alrededor que se creen iguale a él"

h. "un príncipe, pués, no debe tener otro objetivo, ni otra preocupación, ni considerar otra cosa alguna como responsabilidad personal, excepto la guerra y su organización, porque éste es un arte que compete exclusivamente a quien manda"

i. "no es razonable que quien está armado obedezca de buen grado a quien está desarmado, ni que el desarmado se sienta seguro entre servidores armados"

j. "En lo que se refiere al ejercicio de la mente, el prícinpe debe leer libros de historia y examinar atentamente en ellos las acciones de los hombres más sobresalientes; ver cómo se han comportadfo en las guerras, estudiando los motivos de sus victorias y de sus derrotas para poder evitar éstas e imitar aquellas."

¿Dónde estabas cuando se suicidó Kurt Cobain?

2008-05-15T09:46:00.000-07:00

Hoy a la mañana me levanté más que sorprendido al enterarme de que había llegado a la portada del blog de alguien conviertiéndome en protagonista casi excluyente del su relato (y eso que el blogger este escuchó a Tomi Lebrero por primera vez) no obstante, parece que yo le causé una impresión más duradera. Adjunto aqui abajo el chat que mantuve con mi amiga Flor C. para decidir que contestarle:

Flor: cuando cual sos???
nacho: "se rie mi amigo, se rie mi amiga, no se rie el amigo de mi amigo
matate, pienso
andate, pienso

nacho: soy el q no se rie, por lo tanto merece morir.
Flor: jajajaja ok menos mal que no eras el del principio!!!
Flor: porqeu ese hasta a mi me cayo mal...
nacho: q le digo, q le digo?
Flor: aiii no se....
Flor: que hdp la mina!
Flor: ehhhhh pera que pienso
nacho: dale, dale
Flor: es muy dificil!!
nacho: estoy pensando en poner algo tipo:
nacho: Hola, soy el segundo chico (el peasdo total con el tema de los 80s) del post.
Estoy de acuerdo con todo el relato de lo sucedido, lo reivindico todo.
Ahora, me gustaría aclarar el tema del sánguich.
Flor: Correcdción, citala, pone " Soy el preocupado por los treinta-veinte-dieci"
nacho: me gusta me gusta.. segui
Flor: "y la verdad que tenes bastante razón"
nacho: mhum...
Flor: no se como lo ibas a seguir lo del sanguche
nacho: ah, el tema delsanguche es asi.
Flor: como que ibas a defenderte de algo muy menor mientras le dabas la razon de todo??
nacho: claro.
nacho: exacto. esa es mi extrategia.
nacho: Yo no me robé el sanguche para hacerme el canchero, me robe el sanguche y listo. Dps, la sra. de 30 aqui presente apelando a todo su encanto y atraccion fatal
Flor: jajaja
nacho: intento seducirme para conseguir medio sánguche gratis
nacho: No hacía falta. Un sanguche, y mas un sanguche robado, no se le niega a nadie.
nacho: que te parece?
nacho: "No hacia falta, en materia de sánguche soy un caballero"
Flor: JAJAJAJAJAJA ME re gusta
o algo como "Soy el preocupado por los los treinta-veinte-dieci y solo quería decir que la verdad que tenes razón... iba a hablar de la belleza de la mina y lo del canto lo invente"

nacho: nono, eso ya lo sabe.
nacho: Se dio cuenta de eso en vivo y además lo puso en el blog.
Flor: si ya se por eso...le das la razon de la minima parte...
nacho: Para vos no anda la reinvindicación sanguicheril?
Flor: bueno igual me gutamas el del sanguche
Flor: sisi, me parece mejor
nacho : como lo estructuramos? Te digo lo q tenemos so far:
fLor: o podrias poner soy el de.... me olvide de preguntarte si escuchabas madonna?
fLor : o donde estabas cuando se suicido kurt cobain?
nacho: JAJAJAJAJA
fLor: o por ejemplo si se olvido de poner algo la mina podrias poner... che te olvidaste de poner cuando te dije...
nacho: Si estabas tan vigente en los 90, ¿donde estaban cuando se suicidó kurt?
fLor: exacto algo asi... como que seguis manteniendo tu posicion!!
nacho: vos decís?
nacho: A mi me parece que la única salida honorable es la rendición
nacho: en este caso, ¿no?
fLor: no se, es mucha responsabilidad para mi decidir esto
nacho: Flora, sos la única q me puede ayudar
fLor: aiii nach!!!
fLor: okey rendite pero mantene tu dignidad con lo del sanguche o algo
nacho: jajajaja
nacho: SOS UNA GENIA FLORA!

Nueva Filosofía

2008-05-03T08:06:00.000-07:00

Quiero avisarle a todos los lectores (asiduos o no tanto) que a partir de ahora nos vamos a regir por el siguiente "decálogo de cinco" (¿pentálogo se dirá?) Mandamientos. Quedan todos avisados

1. Hacelo antes de que te lo hagan.
2. Cuando veas a alguien que está hecho mierda, alegrate, porque podría ser peor: Podrías ser vos.
3. No te asocies con nada de lo que no te puedas desentender en 15 segundos si se te viene la noche.
4. ¿Querés alguien que te sea incondicional? Comprate un perro.
5. Nada te redime.

Timotteo Orquestal

2008-03-22T18:08:00.000-07:00

Aprovecho este post para comentarles que con mi banda Timotteo, vamos a hacer algunos shows junto a la Sinfónica San Martin. Aqui les adjunto el Trailer de tan faraónica fecha. Cualquier cosa, pueden consultar más aún visitando Timotteo.com.

® Cuento

2008-03-19T14:09:00.001-07:00

Michael Splinder el III gana la batalla legal por el símbolo ®. Los jueces que entienden en la causa lo señalan como el único y directo heredero de los derechos de tan famoso ícono, invención que hiciera su abuelo M. Splinder I oportunamente.

Los jueces deciden también que a partir de ahora, siempre que se utilice dicho símbolo habrá que abonar un módico estipendio, además de agregar el correspondiente símbolo de ® al símbolo ® original, dando nacimiento al nuevo símbolo: el de registrado-registrado:

En rigor a la verdad, si el símbolo ® lleva una ®, entonces, lo correcto sería una cantidad infinita de símbolos ® sobre ®, creando así el infinito ícono ®, que sería:

Pero los magistrador entendidos, consideraron que poner una cadena infinita de símbolos, sería poco práctico y hasta irrealizable por lo que en su fallo establecieron que el uso de dos símbolos bastaba para explicar el infinito y lo que era aún más importante que ahora este ícono tiene un único y legítimo dueño.

Este éxito para el heredero y dueño de la marca que indica todas las marcas, no fue suficiente y en otros tribunales comenzó a tramitar que se le devolviesen (con retroactividad) todos los derechos que no se le habían pagado por derecho. Nuevas idas y venidas de jueces y abogados terminaron dándole nuevamente la razón. Las cifras que le debían pagar eran incalculablemente astronómicas, por lo que resolvieron que todos los estados debían pagarle a Splinder con sus estados o en todo caso venderlos y regalárselos a él.

Una noche de copas, se levantó para ir al baño y habría dicho a los presentes "si no vuelvo, vengen mi muerte". Alguien lo mató mientras estaba parado frente al mingitorio, sin embargo ningún amigo cumplió su promesa.

Carta abierta a mi futura ex-novia.

2008-03-16T18:05:00.000-07:00

"El vulgo se deja seducir siempre
por la apariencia y el éxito."
(Nicolás Maquiavelo, El príncipe, Capítulo XVIII)

En mi caso particular (si es que vamos a empezar hablando de mi) me mandé algunas cagadas que ni el hombre invisible puede superar (y eso que él corre con la ventaja de la impunidad). Fui grosero, traidor, cínico, manipulador, rencoroso y cruel.

No es un secreto que me cuesta escucharte. Siempre tuve un problema con eso. No es porque no te quiero o no me importes, o sea un canalla egoísta. Nada de eso. Si estoy con vos y más aún si estoy enamorado de vos, ya entré en un estado de que me desconecta de todo, hasta de lo que me decís vos. No soy exactamente sutil a la hora de limar asperezas. Si nos queremos, ya está (para mi gusto), el %99 del problema resuelto.

Que me veas como a una figura paterna, va mucho más lejos de que me llames "papito". Estadísticamente te llevás para el culo con tu viejo. Tu mamá se separó de éste y te habló mal de él varios años seguidos, vos como sos una persona sensata no le creíste todo el cuento, preferiste escuchar su versión (todo esto, siempre según las estadísticas). Te juntás a comer con él, lo vas a visitar a su país o van a tomar café. Gracias a esas reuniones confirmaste que lo que tu vieja te dice puede o no ser cierto, pero ahora tenés tus propias razones para llevarte a las patadas. Papá es incorregible, pero también admirable. Conmigo, se llevaría espléndidamente, si llego a conocerlo descubro que es verdad. Tenemos muchas cosas en común, pero no por la alineación cósmica de los astros, sencillamente porque tenés un complejo de elektra no resuelto.

No te voy a negar que me molesta que te pongas siempre del lado del otro. Mi sospecha es que te ponés de lado de los otros públicamente por una cuestión de quedar bien con los demás (sea mi viejo, mi cuarto mejor amigo o simplemente el tipo que me tortura en un Centro Clandestino de Detención).

No suelo decir exactamente lo que los otros quieren oir. Pero vos sos capaz de sostener las cosas más indefendibles, sea por convicción, para quedar bien con gente que aún no conocés mucho o simplemente para defender lo indefendible.

Terminar una relación como la nuestra suele ser una mierda. Hay distintas formas. Yo no soy poco freudiano en esas circunstancias, ya que en su jerga " (...) a todos los hombres le cuesta abandonar un posición libidinal". Si estoy con vos, además de que me parecés genial y extraordinaria, es porque te sospecho hermosa. No es necesario que nos retiremos el saludo o separemos los "bienes comunes" (amigos, lugares o facultades por ejemplo). Yo creo que con respeto y dignidad, podemos hacer historia en el mundo de las separaciones. Hasta nos podemos encontrar ocasionalmente en la casa de amigos comunes sin escándalos o porque no, a tomar un café el día que pasa el cometa Halley.

Haciendo mías las palabras de Barry Lyndon "I serv men, as they serv me". Si me tratás como el orto, te voy a tratar como el orto, si me tratás bien te voy a tratar bien también. Lo que es seguro, es que difícilmente deje de quererte.